El maltrato emocional, al igual que todas las formas de violencia doméstica, se trata de que la persona agresora mantenga el poder y el control sobre la víctima. Involucra cosas que la persona agresora hace o dice para asustarle, controlarle, herir sus sentimientos o aislarle de las demás personas. A menudo incluye maltrato verbal, como gritarle, insultarle, llamarle por sobrenombres o amenazarle a usted o a algún ser querido.

Es posible que el maltrato emocional no involucre daño físico, pero aun así puede causar daños graves. Con el tiempo, puede cambiar la forma en que usted piensa sobre usted mismo/a. Puede afectar su autoestima y hacerle sentir dependiente de la persona agresora.

Algunos ejemplos de maltrato emocional incluyen:

• menospreciarle o criticarle;
• llamarle con insultos, como “estúpido/a”, “asqueroso/a” o “inútil”;
• tratar de confundirle o hacerle sentir que se está volviendo loco/a;
• actuar como si fuera mejor que usted;
• decir que el maltrato es su culpa o que no pasó o no fue tan grave;
• amenazar con hacerse daño a sí misma/o, a usted, a su mascota o algún ser querido suyo;
• romper sus cosas intencionalmente;
• mantenerle alejado/a de su familia y amistades;
• controlar lo que usted hace, a dónde va o con quién habla;
• ser muy celoso/a o acusarle a usted de serle infiel; y
• estar constantemente revisándole.

Puede aprender más sobre las distintas formas de maltrato emocional en nuestra sección Formas de maltrato emocional y psicológico.

Es posible que haya escuchado los términos “narcisismo” o “maltrato narcisista” en las noticias, redes sociales o algún otro lugar. A veces, las personas usan estas palabras para describir a una persona que es egoísta y no le importan los sentimientos de las demás. Sin embargo, el narcisismo en realidad es una condición de salud mental llamada trastorno narcisista de la personalidad (TNP).

No todas las personas agresoras tienen TNP, y no todas las personas que tienen TNP maltratan a su pareja.

Algunas señales de TNP, como necesitar elogios constantes, pensar que merece un trato especial o ser muy celoso/a, pueden parecer maltrato emocional. Sin embargo, hay diferencias. Quienes tienen TNP a menudo tratan mal a muchas personas, especialmente si quieren algo de ellas. En cambio, una persona agresora puede actuar amable con los demás, pero usar el maltrato emocional para controlar a una sola persona: su pareja. Además, una persona agresora puede decidir ser maltratante en algunos momentos y en otros no. Por ejemplo, puede tartar a su pareja de una manera en privado y de una manera distinta frente a otras personas.

Puede ser difícil distinguir entre una persona narcisista y una persona agresora de violencia doméstica, pero no tiene que averiguarlo solo/a. Una persona intercesora de violencia doméstica o un/a terapeuta puede ayudarle a reflexionar sobre las cosas. Sin embargo, es importante tener en cuenta que no importa si su pareja tiene o no un problema de salud mental, usted no tiene que aceptar su comportamiento maltratante.¹

¹ Esta información es adaptada de los artículos sobre Narcisismo y maltrato, Narcisismo vs. maltrato y Términos comúnmente usados al hablar de violencia doméstica de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica

Las relaciones existen en rango que va desde saludables hasta abusivas, con distintos niveles de relaciones poco saludables en el medio.¹ A veces, puede ser difícil darse cuenta de cuándo el comportamiento de una pareja ha cruzado la línea hacia el maltrato.

El maltrato emocional puede ser difícil de detectar, pero aquí tiene algunas señales de advertencia a las que debe prestar atención. Su pareja puede ser emocional y psicológicamente maltratante si:

• le avergüenza o humilla frente a otras personas;
• se enoja de maneras que le causan miedo;
• desata su furia con usted pero actúa con calma frente a otras personas;
• dice cosas como, “Si yo no puedo tenerte, entonces nadie podrá”;
• decide cosas que usted debería decidir, como la ropa que usará o lo que comerá;
• actúa de manera muy celosa o le acusa de ser infiel;
• le menosprecia o insulta;
• le llama malos nombres como “loco/a” o “estúpido/a”;
• le dice que nadie le va a querer ni amar;
• le ignora o le aplica la “ley del silencio” (silent treatment);
• conduce el carro de manera peligrosa para asustarle;
• exige que usted le de las contraseñas de su teléfono o redes sociales, rastrea su ubicación o muestra otras señales de maltrato a través de la tecnología;
• culpa a otras personas en vez de hacerse responsable de sus acciones;
• finge que no le entiende para hacer que usted se sienta estúpido/a;
• se niega a escuchar sus opiniones o ideas;
• niega cosas que sucedieron o distorsiona su memoria de los eventos; o
• actúa como si sus sentimientos o necesidades no importaran o fueran menos importantes que los suyos.²

Otra señal de alerta que podría llevar al maltrato emocional es algo que se conoce como “love bombing”. Esto es cuando alguien le da demasiada atención, afecto o elogios para intentar manipularle. Suele ocurrir al principio de una relación, cuando comienza a salir o a conocer a alguien. La persona puede parecer excesivamente romántica o cariñosa, pero en realidad podría ser una forma de controlarle. Si su pareja se está moviendo rápido o es “demasiado buena para ser verdad”, puede que no sea tan dulce como parece.

Algunas señales de “love bombing” incluyen:

• impulsar la relación demasiado rápido;
• halagarle constantemente;
• querer saber siempre dónde usted está;
• llamarle, enviarle correos electrónicos o mensajes de texto sin parar, y enojarse si usted no contesta de inmediato;
• intentar ocupar todo su tiempo;
• ponerse celoso/a si pasa tiempo con otras personas;
• pedirle que deje la escuela, el trabajo o sus pasatiempos;
• darle regalos caros o exagerados, y luego decir que usted le “debe” algo;
• decir “te amo” muy pronto;
• hablar de hacer la relación “oficial”, casarse o mudarse juntos/as de inmediato; o
• no respetar sus límites.³

Si algo se siente mal, confíe en usted mismo/a. El maltrato a menudo empeora con el tiempo. Reconocer las señales temprano puede ayudarle a mantenerse a salvo. También puede ayudarle a establecer límites, comunicar lo que desea, obtener apoyo o terminar la relación si eso es lo que decide hacer.⁴ 

¹ Vea artículo sobre relaciones saludables de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica y el artículo sobre el espectro de las relaciones de Love is Respect
² Vea la página Maltrato Emocional y Verbal de la Oficina de Salud de las Mujeres del Departamento de Salud y Servicios Humanos de los EE. UU.

³ Vea la página sobre las Señales de “love bombing” de la Línea Directa Nacional de Violencia Domestica, el artículo ¿Que es el “love bombing”? de la Clínica de Cleveland y la Guía: ¿Es amor o “love bombing”? Futuros sin Violencia
⁴ Adaptado de las secciones sobre cómo navegar relaciones e identificar señales de alerta en el sitio web del Centro de Promoción del Bienestar de UNC Charlotte

El control coercitivo es un patrón de actos y comportamientos que una persona agresora usa para quitarle su libertad y controlar su vida. La persona agresora puede usar miedo, presión, vergüenza o reglas para agotarle y tomar el control de sus decisiones.¹ A veces, también puede recurrir a la violencia física, el abuso sexual u otras formas de violencia doméstica como parte del control coercitivo.

Algunos ejemplos de control coercitivo son cuando la persona agresora:

• le rastrea o monitorea, lo cual podría ser a través del uso de la tecnología;
• controla su dinero, le da una cantidad racionada de dinero, o usa otras formas de abuso financiero;
• hace que usted dependa de él/ella para las cosas que necesita, como comida, dinero y vivienda;
• le dice qué ropa usted puede o no puede usar, o como puede o no puede maquillarse y peinarse;
• establece reglas para que usted las siga;
• espera que usted se “reporte” y le informe lo que hace;
• controla sus opciones reproductivas;
• le mantiene alejado/a de su familia y amistades;
• amenaza con hacerle daño o matar a personas que son importantes para usted;
• amenaza con compartir públicamente su información privada o compartir imágenes íntimas suyas sin su consentimiento;
• destruye su propiedad;
• le hace enojar a propósito o intenta que usted pierda la paciencia;
• le llama malos nombres y le menosprecia; o
• le presiona para que haga cosas que no quiere hacer o le hacen sentir que no está seguro/a.¹

Estas acciones se tratan de obtener poder, no de demostrar amor o preocupación. Incluso si la persona agresora no está usando el maltrato físico o el abuso sexual como parte del patrón de control coercitivo, sigue siendo una forma grave de maltrato.

¹ Modelo de Codificación de Control Coercitivo de BWJP
² Vea la Guía de Control Coercitivo de DVSJA y el Modelo de Codificación de Control Coercitivo de BWJP

Una forma en que una persona agresora puede ganar control es aislándole de las personas que se preocupan por usted. Esto se llama aislamiento. Con el tiempo, esto puede hacerle sentir que la persona agresora es la única persona a la que puede recurrir.

Estas son algunas maneras en las que una persona agresora podría intentar aislarle:

• impidiéndole ver o hablar con su familia o amistades;
• haciéndole sentir culpable cuando usted pasa tiempo con otras personas;
• queriendo saber dónde está en todo momento y esperando actualizaciones constantes;
• negándose a dejarle usar un carro o poniendo otras barreras para que no pueda salir de la casa;
• poniéndose celoso/a cuando usted pasa tiempo con otras personas, tanto que podría dejar de verlas solo para evitar una pelea;
• obligándole a pedir permiso antes de ir a lugares o hacer cosas;¹
• al no darle una llave de la casa;
• negándose a darle dinero, quitándole el dinero o las tarjetas de crédito, o usando otras formas de abuso financiero;
• no permitiendo que usted trabaje ni que ponga a su hijo/a en un cuido diurno, lo cual le impide trabajar; o
• negándose a que usted aprenda inglés o impidiendo que obtenga una educación.

El aislamiento puede ocurrir lentamente, y es posible que no lo note al principio. Sin embargo, con el tiempo puede quitarle su sistema de apoyo y hacer que sea más difícil obtener ayuda.

¹ Vea la página Qué es el maltrato emocional, de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica

A veces, una pareja o ex pareja maltratante puede decir cosas como: “Si me dejas, me suicidaré” o “Si no haces lo que digo, me haré daño”. Estas son amenazas muy serias y también son una forma de maltrato emocional y psicológico.

La persona agresora está tratando de hacerle sentir culpable o asustarle para que se quede en la relación o haga lo que él/ella quiere. Este tipo de amenazas de hacerse daño a sí mismo se aprovechan de su amor o preocupación por la persona agresora como una manera de controlarle.

Si esto está sucediendo, aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:

• Usted se puede preocupar por el bienestar de la persona agresora sin hacer todo lo que diga;
• Usted no es responsable de sus acciones, incluso si la persona agresora decide hacerse daño;
• Si le dice,  “Si me amaras, no dejarías que me mate”, eso es manipulación emocional;¹ y
• Si la persona agresora tiene o puede conseguir un arma de fuego, eso aumenta el riesgo de que se mate o se haga daño grave a sí misma o a usted.²

Es prudente tomar en serio las amenazas de hacerse daño, pero eso no significa que deba ceder al control de la persona agresora. Puede buscar ayuda de un/a consejero/a, una persona intercesora o un centro de crisis para hacer un plan de seguridad para usted mismo/a. Para obtener ayuda en cualquier momento, de día o de noche, puede llamar a una línea directa que esté disponible las 24 horas, como la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica o la  Línea de Ayuda de Suicidio y Crisis 988.

¹ Vea la página Cuando su pareja amenaza con suicidarse de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica 
² Vea las estadísticas de violencia doméstica y suicidio de Everytown for Gun Safety

A veces, una persona agresora puede hacerle daño a través de otras personas (terceros) en vez de hacerlo directamente. Esto puede tomar diferentes formas e involucrar a diferentes personas. Una persona agresora podría:

• amenazar o acosar a sus amistades o familiares;
• difundir mentiras o rumores sobre usted a sus seres queridos o a otras personas de su círculo para arruinar su reputación;
• intentar perjudicar su trabajo apareciendo en su trabajo o contactando a su jefe/a o compañeros/as de trabajo; 
• publicar su información personal o privada en línea para que otras personas le ataquen, acosen, acechen o le agredan sexualmente, lo que se conoce como “doxing;”
• llamar a los servicios de emergencia para enviar a la policía o a un equipo de respuesta de emergencia a su casa con el fin de asustarle o molestarte, lo que se conoce como “swatting;” o
• hacer denuncias falsas en su contra a los Servicios de Protección Infantil (CPS), a una junta de licencias, a la policía o a los tribunales.
• hacer denuncias falsas contra usted ante el Servicio de Protección de Menores (CPS, por sus siglas en inglés), una junta de licenciatura, la policía o los tribunales.

Algunas personas le llaman “violencia doméstica mediante poder”, “maltrato mediante poder” o “maltrato narcisista” al maltrato a través de otras personas o el maltrato a través de menores. Estos términos parecen estar ganando popularidad, pero no se utilizan ampliamente ni se estudian en la investigación sobre la violencia doméstica.

Independientemente de cómo se llame, este comportamiento es dañino, y no es su culpa. Una persona intercesora puede ayudarle a hacer un plan de seguridad y a explorar sus opciones legales.

El maltrato emocional y psicológico es real y dañino, pero la ley no siempre lo reconoce a menos que el maltrato incluya cosas como acoso, acecho o amenazas. Las personas intercesoras y otros/as profesionales de violencia doméstica cuán dañinos pueden ser el maltrato emocional, psicológico y verbal. Sin embargo, el sistema legal a menudo tiene una definición más limitada de maltrato. Esto puede dificultar el obtener ayuda de la policía o conseguir una orden de restricción basada únicamente en el maltrato emocional, verbal y psicológico.

Reportar el maltrato emocional y psicológico a la policía

Generalmente, usted no puede reportar el “maltrato emocional” o “maltrato psicológico” por sí solos a la policía. Sin embargo, dependiendo de lo que esté pasando y de cómo su estado define los delitos, estos comportamientos maltratantes pueden contar como otros crímenes. Por ejemplo, ciertas acciones emocional o psicológicamente maltratantes podrían considerarse delitos como lo son acoso, acecho, compartir (difundir) fotos sexuales privadas, daños criminales o daños contra la propiedad, amenazas o alteraciones del orden público. Para ver cómo su estado define los crímenes comunes, visite nuestra página de Crímenes y seleccione su estado en el menú desplegable.

Obtener una orden de restricción contra el maltrato emocional y psicológico

A menudo es difícil obtener una orden de restricción cuando el maltrato es completamente emocional, verbal y psicológico. Por lo general, el “maltrato emocional” no aparece en la lista de actos de maltrato que pueden hacerle elegible para una orden de restricción. Sin embargo, la forma en que usted describa el maltrato es importante. Si describe lo que está pasando en términos de acciones específicas que coincidan con la definición legal de maltrato de su estado, es posible que tenga más posibilidades de calificar para una orden.

Por ejemplo, en lugar de decir “Él es emocionalmente maltratante” o “Ella es verbalmente maltratante”, intente describir las cosas específicas que la persona ha hecho o dicho. Por ejemplo:

• enviándole mensajes de texto o llamándole repetidamente sin una buena razón o después de usted pedirle que no lo hiciera
• amenazándole;
• siguiéndole o rastreando su ubicación;
• destruyendo su propiedad o rompiendo sus documentos;
• impidiendo que usted pida ayuda o salga de su casa; o
• obligándole (coaccionándole) a hacer cosas que no quiere hacer.

Algunos estados permiten específicamente órdenes de restricción por control coercitivo, un tipo de maltrato emocional y psicológico. Para ver lo que su estado permite, vaya a la página de Órdenes de restricción y seleccione su estado en el menú desplegable. La primera pregunta de esa sección explicará la definición legal de violencia doméstica en su estado para propósitos de solicitar una orden de protección. También puede consultar la tabla del Centro de Justicia para Mujeres Maltratadas para ver qué estados tienen leyes sobre el control coercitivo; la última actualización fue en el 2024.

Si no está seguro/a de calificar para una orden de restricción o necesita ayuda para describir el maltrato de una manera que se ajuste a la definición legal de su estado, es posible que quiera hablar con un/a abogado/a. Para encontrar ayuda legal gratis y a bajo costo, visite nuestra página Encontrando a un abogado. O puede optar por solicitar una orden de restricción y dejar que el/la juez/a decida si califica o no. 

Aunque el maltrato emocional y psicológico no siempre es ilegal, eso no lo hace aceptable. Nadie merece que le traten de esta manera, y no tiene que aceptarlo. Una persona intercesora de violencia doméstica puede ofrecerle apoyo, ayudarle a preparar un plan de seguridad y conectarle con recursos. Para conocer más sobre cómo obtener ayuda, vaya a ¿Dónde puedo obtener ayuda para el maltrato emocional y psicológico?