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EspañolMaltrato de mascotas
Muchas personas consideran a sus mascotas como parte de la familia. Si usted tiene una mascota, una persona agresora puede intentar hacerle daño o controlarle a usted amenazando con hacerle daño o haciéndole daño a su mascota. La persona agresora podría:
- hacerle daño a su mascota para castigarle o vengarse de usted por algo que usted o su hijo/a hizo;
- hacerle daño a su mascota como una manera de asustarle o controlarle;
- amenazar con hacerle daño a su mascota si usted se va o no hace lo que la persona agresora quiere; o
- forzarle a usted o a su hijo/a para que le haga daño o mate a su mascota, o para mirar mientras la persona agresora lo hace.1
Si usted solicita una orden de restricción, es posible que pueda incluir a su mascota en la orden. Muchos estados también permiten que le solicite a el/la juez/a quedarse con una mascota compartida. Para averiguar cómo funciona esto en su estado, vaya a nuestra página de Órdenes de restricción y seleccione su estado en el menú desplegable.
1 Esta información fue adaptada del folleto de Mascotas y Violencia Doméstica de NCADV
Control coercitivo
El control coercitivo es un patrón de actos y comportamientos que una persona agresora usa para quitarle su libertad y controlar su vida. La persona agresora puede usar miedo, presión, vergüenza o reglas para agotarle y tomar el control de sus decisiones.1 A veces, también puede recurrir a la violencia física, el abuso sexual u otras formas de violencia doméstica como parte del control coercitivo.
Algunos ejemplos de control coercitivo son cuando la persona agresora:
- le rastrea o monitorea, lo cual podría ser a través del uso de la tecnología;
- controla su dinero, le da una cantidad racionada de dinero, o usa otras formas de abuso financiero;
- hace que usted dependa de él/ella para las cosas que necesita, como comida, dinero y vivienda;
- le dice qué ropa usted puede o no puede usar, o como puede o no puede maquillarse y peinarse;
- establece reglas para que usted las siga;
- espera que usted se “reporte” y le informe lo que hace;
- controla sus opciones reproductivas;
- le mantiene alejado/a de su familia y amistades;
- amenaza con hacerle daño o matar a personas que son importantes para usted;
- amenaza con compartir públicamente su información privada o compartir imágenes íntimas suyas sin su consentimiento;
- destruye su propiedad;
- le hace enojar a propósito o intenta que usted pierda la paciencia;
- le llama malos nombres y le menosprecia; o
- le presiona para que haga cosas que no quiere hacer o le hacen sentir que no está seguro/a.1
Estas acciones se tratan de obtener poder, no de demostrar amor o preocupación. Incluso si la persona agresora no está usando el maltrato físico o el abuso sexual como parte del patrón de control coercitivo, sigue siendo una forma grave de maltrato.
1 Modelo de Codificación de Control Coercitivo de BWJP
2 Vea la Guía de Control Coercitivo de DVSJA y el Modelo de Codificación de Control Coercitivo de BWJP
“Gaslighting” (manipular su percepción de la realidad)
El término “gaslighting” se usa para describir un patrón de comportamiento en donde la persona agresora niega que las acciones o eventos ocurrieron como usted sabe que ocurrieron, causando que usted se cuestione su realidad, dude de su juicio y memoria, y sienta que se está volviendo loco/a. Muchas veces, la persona agresora distorsionará sus emociones, palabras y experiencias y las usará en su contra. El “gaslighting” tiende a ocurrir gradualmente, con el paso del tiempo.
Algunas señales de que una persona podría estar haciéndole “gaslighting” incluyen que usted:
- se sienta confundido/a todo el tiempo o dude de su memoria ;
- dude de sí mismo/a y se pregunte si está siendo demasiado sensible;
- tenga problemas tomando hasta las decisiones más pequeñas;
- se disculpe con su pareja todo el tiempo;
- busque excusas frecuentemente para justificar el comportamiento de su pareja ;
- oculte de su familia o amistades cómo le trata su pareja;
- se deje llevar por todo lo que su pareja dice, incluso si no es verdad, porque usted sabe que le menospreciará, distorsionará las cosas o comenzará una pelea si usted le corrige;
- sienta que no puede hacer nada bien; y
- se cuestione si usted es el problema en la relación.1
1 Vea la página ¿Qué es el gaslighting? de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica
Aislamiento
Una forma en que una persona agresora puede ganar control es aislándole de las personas que se preocupan por usted. Esto se llama aislamiento. Con el tiempo, esto puede hacerle sentir que la persona agresora es la única persona a la que puede recurrir.
Estas son algunas maneras en las que una persona agresora podría intentar aislarle:
- impidiéndole ver o hablar con su familia o amistades;
- haciéndole sentir culpable cuando usted pasa tiempo con otras personas;
- queriendo saber dónde está en todo momento y esperando actualizaciones constantes;
- negándose a dejarle usar un carro o poniendo otras barreras para que no pueda salir de la casa;
- poniéndose celoso/a cuando usted pasa tiempo con otras personas, tanto que podría dejar de verlas solo para evitar una pelea;
- obligándole a pedir permiso antes de ir a lugares o hacer cosas;1
- al no darle una llave de la casa;
- negándose a darle dinero, quitándole el dinero o las tarjetas de crédito, o usando otras formas de abuso financiero;
- no permitiendo que usted trabaje ni que ponga a su hijo/a en un cuido diurno, lo cual le impide trabajar; o
- negándose a que usted aprenda inglés o impidiendo que obtenga una educación.
El aislamiento puede ocurrir lentamente, y es posible que no lo note al principio. Sin embargo, con el tiempo puede quitarle su sistema de apoyo y hacer que sea más difícil obtener ayuda.
1 Vea la página Qué es el maltrato emocional, de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica
Proyectar la culpa (“DARVO”)
Otra forma de maltrato emocional es cuando la persona agresora niega el maltrato, le echa la culpa de sus acciones o hace que parezca que usted es el/la malo/a. Por ejemplo, él/ella podría:
- difundir mentiras sobre usted entre su familia y amistades;
- decir que realmente es usted quien está siendo maltratante; o
- llamar a la policía y hacer un informe falso en su contra, acusándole de hacer lo que él/ella le hizo a usted.
Algunas personas le llaman “DARVO” a este patrón, que significa “denegar, atacar, invertir el rol de víctima y ofensor/a”.1 Es una forma de desviar la culpa de la persona agresora y hacer parecer que usted es la persona culpable.
1 Harsey, S. & Freyd, J.J. (2020). Denegar, atacar, invertir el rol de víctima y ofensor/a (DARVO): ¿Cuál es la influencia en la credibilidad percibida de la persona perpetradora y la víctima? Revista de Agresión, Maltrato y Trauma, 29, 897-916.
Amenazas de suicidarse o hacerse daño
A veces, una pareja o ex pareja maltratante puede decir cosas como: “Si me dejas, me suicidaré” o “Si no haces lo que digo, me haré daño”. Estas son amenazas muy serias y también son una forma de maltrato emocional y psicológico.
La persona agresora está tratando de hacerle sentir culpable o asustarle para que se quede en la relación o haga lo que él/ella quiere. Este tipo de amenazas de hacerse daño a sí mismo se aprovechan de su amor o preocupación por la persona agresora como una manera de controlarle.
Si esto está sucediendo, aquí hay algunas cosas a tener en cuenta:
- Usted se puede preocupar por el bienestar de la persona agresora sin hacer todo lo que diga;
- Usted no es responsable de sus acciones, incluso si la persona agresora decide hacerse daño;
- Si le dice, “Si me amaras, no dejarías que me mate”, eso es manipulación emocional;1 y
- Si la persona agresora tiene o puede conseguir un arma de fuego, eso aumenta el riesgo de que se mate o se haga daño grave a sí misma o a usted.2
Es prudente tomar en serio las amenazas de hacerse daño, pero eso no significa que deba ceder al control de la persona agresora. Puede buscar ayuda de un/a consejero/a, una persona intercesora o un centro de crisis para hacer un plan de seguridad para usted mismo/a. Para obtener ayuda en cualquier momento, de día o de noche, puede llamar a una línea directa que esté disponible las 24 horas, como la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica o la Línea de Ayuda de Suicidio y Crisis 988.
1 Vea la página Cuando su pareja amenaza con suicidarse de la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica
2 Vea las estadísticas de violencia doméstica y suicidio de Everytown for Gun Safety
Usar menores de edad
Si usted y la persona agresora tienen un/a hijo/a juntos/as, la persona agresora puede usar a su hijo/a para controlarle, asustarle o hacerle daño.1
Una pareja o ex pareja maltratante podría:
- amenazar con llevarse a el/la menor si usted se va;
- llevarse a el/la menor o pedir la custodia en la corte, como una manera de castigarle o asustarle;
- usar los intercambios o las visitas para acosarle o seguirle;
- dañar la relación que usted tiene con el/la menor;
- hablarle mal de usted a el/la menor o ponerlo/a en contra suya;
- decirle a el/la menor que le insulte o le haga daño;
- decirle a el/la menor que no tiene que hacerle caso;
- presionar a el/la menor para que le espíe o comparta su información personal, como su nueva dirección o si está saliendo con alguien; o
- esconder dispositivos de rastreo o de grabación en los juguetes, bultos o ropa de el/la menor, para monitorearle.2
Este tipo de maltrato puede afectar tanto su bienestar mental y emocional como el de su hijo/a. Usted merece apoyo y su hijo/a también. Para ideas sobre cómo mantenerse seguro/a y apoyar a su hijo/a, vea nuestra sección Planificación de seguridad para sobrevivientes con menores.
1 Vea el artículo sobre Menores como un mecanismo de maltrato de Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica
2 Vea la Rueda de Abuso de Poder y Control Después de una Separación
Usar a otras personas para hacer daño
A veces, una persona agresora puede hacerle daño a través de otras personas (terceros) en vez de hacerlo directamente. Esto puede tomar diferentes formas e involucrar a diferentes personas. Una persona agresora podría:
- amenazar o acosar a sus amistades o familiares;
- difundir mentiras o rumores sobre usted a sus seres queridos o a otras personas de su círculo para arruinar su reputación;
- intentar perjudicar su trabajo apareciendo en su trabajo o contactando a su jefe/a o compañeros/as de trabajo;
- publicar su información personal o privada en línea para que otras personas le ataquen, acosen, acechen o le agredan sexualmente, lo que se conoce como “doxing;”
- llamar a los servicios de emergencia para enviar a la policía o a un equipo de respuesta de emergencia a su casa con el fin de asustarle o molestarte, lo que se conoce como “swatting;” o
- hacer denuncias falsas en su contra a los Servicios de Protección Infantil (CPS), a una junta de licencias, a la policía o a los tribunales.
- hacer denuncias falsas contra usted ante el Servicio de Protección de Menores (CPS, por sus siglas en inglés), una junta de licenciatura, la policía o los tribunales.
Algunas personas le llaman “violencia doméstica mediante poder”, “maltrato mediante poder” o “maltrato narcisista” al maltrato a través de otras personas o el maltrato a través de menores. Estos términos parecen estar ganando popularidad, pero no se utilizan ampliamente ni se estudian en la investigación sobre la violencia doméstica.
Independientemente de cómo se llame, este comportamiento es dañino, y no es su culpa. Una persona intercesora puede ayudarle a hacer un plan de seguridad y a explorar sus opciones legales.
